Ligeramente desaparecido

No es que yo quiera ser demasiado reiterativo y remarcar lo que es bastante obvio, pero sí, sí me desaparecí un poquito. Solamente 2 meses. Changos. :/

¿Mis motivos para tal comportamiento? Pues, nada que ocupara excesivamente mis 24 horas, pero sí ocupaba suficientemente mi tiempo de haraganear. La actividad principal que me entretuvó fue un curso de serigrafía al que me metí durante estas vacaciones, y pues me gusta mucho y le dediqué bastante de mi energía.
Otra cosa que me alejó de esto fue el que anduve (¿ya no?) medio deprimido. Ya saben, mis microdramas con trayectoria de bucle infinito, y pues eso me aplastó las ganas de hacer más cosas.

Nada relevante ha pasado.

Podría actulizar algunos detalles, por ejemplo: que el sobrinito sigue creciendo y sigue siendo bonito bonito, cachetoncito tipo nenuco; que sigo sin renunciar a mi trabajo y que cada vez que lo pretendo intentar, algo pasa que me hace eticamente imposible abandonar la chamba; y pues ya.

Aquí sigo. Saludos. :)

Contramaleficio

Destrúyanse viejos mitos...

...matad a obstinados reyes...

....declinen oscuros tiempos...

...ábrase el cielo y que la luna observe...

Mente cerrada

Apenas hace unas semanas pensaba en mis gustos musicales. Me invadía la duda de porqué no tenía yo ninguna afición a algún grupo, porqué no me emocionaba ningún disco o concierto, porqué mis gustos estaban tan pulverizados que se limitaban a canciones sueltas de por aquí y por allá o porqué nunca he ido a un concierto. Incluso me enojó  mi ausencia de afición y gustos musicales definidos (sí, así de dramático me puse).

Lo cierto es que no es un tema de vital importancia, pero en estos momentos, por todo lo que cargaba en mi mente, me pareció relevante de algún modo; como si fuera el síntoma de algo más profundo, como si representara algo más. 

De aquellos día hasta hoy (y tal vez desde hace algunos meses) me encontré algunas canciones que me gustaron, y me gustaron sin saber quién las cantaba o a qué género pertenecían (y soy tan iletrado en esto de la música que no puedo distinguir la diferencia entre pop y rock). Descubrí que me gustaba una canción de David Bowie, de repente me encontré una canción de Radiohead que me gustaba, luego una rola de los Rolling Stones, luego una del musical de Cats, una de los Beatles... fueron varias que descubrí que me gustaban y que, de acuerdo a mi juicio, eran de grupos, de géneros o de temas que no me gustaban, que estaban fuera de mi liga.

Y resulta que sí me gustan.

Resulta que sí, pero que yo tenía un prejuicio o un idea loca que los dejaba fuera automaticamente antes de haberlos escuchado.

Resulta, que soy de mente cerrada.

Esto de algún modo contestó mi duda sobre mis extraños gustos musicales, suponiendo que mi analogía sea correcta, y quisiera pensar que este análisis se queda en temas de música y ya, que no va más allá, pero creo que esta forma de ver es casi mi filosofía de vida. Entonces... pues... que asco de vida he tenido.

Necesito cambiar muchas cosas, abrir mi mente (sin usar drogas, por supuesto :P), ya no quiero pasar más tiempo así.

Breaking nius

Así es, el único blog donde además de escribir bobadas también se escriben noticias. La cosa es que las noticias ya están un poquito atrasadas (son como de hacer 3 semanas) y, por si fuera poco, no son noticias de interés nacional, nomas' son eventos d emi vida diaria.

Pero pos algo hay que escribir. :P

En primera plana tenemos que... ¿qué creen? Pero ¿qué creen? ¡¿QUÉ CREEN?!

Ya nació el sobrino. :D 

El dulce bodoquito pequeño pedacito de cielo nació el 9 de mayo. Todavía no tiene nombre asignado pero hay 2 bonitas posibilidades de nombres: Leonardo o Sebastián. Y pues desde que nació se han quedado a dormir acá en la casa de mis papás tanto el bebito como mi hermana, entonces aquí andamos oyendo llanto de un niñito a las 3 de la mañana, mamilas por doquier, "agugu tatas" que suenan cad 5 minutos y etcétera.

Y pues eso, que ya hay bebé en casa. :'D

En otras noticias, se acuerdan que hace como 3 semanas escribí algo de que quería renunciar; pues resulta que me ganaron la idea. Una chica que trabajaba los fines de semana tuvo que renunciar porque ahora tenía clases en fin de semana. Lo que ha llevado a que me quede solito un día a la semana para cuidar 2 tiendas porque mi jefe no se puede aplastar a cuidar la otra.

Ahora trabajo de a doble, por el mismo sueldo.

Y en los temas culturales, fíjense ustedes que yo hace una semana necesitaba con urgencia a un modelo para tomarle fotos desnudo. Necesitaba, porque tan rápido conseguí a alguien que ya tome las fotos y hasta revelé el rollo. El pequeño inconveniente es que le tuve que pagar una considerable suma  de dinero, pero mas o menos eso pensaba pagar.

Y los espero la próxima vez, con más noticias igual de entretenidas. :P

Manténganse en sintonía.

P.D. Sí, el dibujito está horriblemente coloreado, pero pues ahí pa' la otra lo mejoro.

Llamadas telefónicas del terror

Si creyeron que las llamadas de la película de Scream eran asustadoras, pues aquí tengo una más o menos comparable

Todo empezó un tarde como cualquier otra en mi trabajo, yo jugaba videojuegos porque no había nada mejor que hacer cuando escuché que el teléfono sonaba.

 "Riiing, riiing " hacía el fon.   O_O

Y pues contesté muy amablemente, como siempre, sin embargo solo escuchaba unos ruiditos incomprensibles. Tal vez alguien respirando y diciendo cosas que no comprendí, entonces colgué, no tenía sentido esperar a que le diera ganas de hablar.

No se oía bien.

Y colgué.

Bien decidido estaba yo.

Pero el teléfono volvió a sonar tan pronto como colgué.

¡¡¡Riiing, riiiiiing!!!   O_O

Volví a saludar, y esta vez la voz en el teléfono se escuchó muy clara. Era hombre. Lo segundo que noté fue su respiración, estaba como hiperventilando (¿así se dice?, bueno, repsirando por la boca) pero despacio. Entonces me extrañó y volví a  decir el típico "Bueno", y me respondió con un pregunta:

"¿Quieres saber qué estoy haciendo?" O_o

Sip, así mero fue.

Después de la sorpresa que me causó la pregunta, tardé como 3 segundos en reaccionar y dije añgo así como: "¿Perdón?". Me volvió a repetir la pregunta "¿Que si quieres saber qué estoy haciendo?" y siguió con esa respiración cortada que me hizo pensar que esto iba a ser otra escenita molesta.

¬¬

Por algunos breves instantes, mientras me reponía de la indiganción, imaginé las posibilidades. Las posibles actividades.

Pero lo pensé rápido, eh.  Milesimas de segundo.

Pero no necesitaba deliberar mucho sobre la posible actividad de mi llamador telefónico. Para ese momento, mientras yo me detuve a pensar sin decir palabras, volvió a hacer su tétrica pregunta, balbucee algunas incomprensibles palabras.Pero una vez que mi cerebro volvió a su lugar, respondí: "No".

Pos como jijos no. 

Al segundo siguiente colgué el teléfono. 

Dramatización.

Desearía haber golpeado más fuerte el teléfono, pero andaba muy sacado de onda. Pinche gente molesta.

He ahí mi historia de terror de llamadas telefónicas. No sé quién habrá sido, tal vez un cliente de la tienda; tengo un sospechoso, pero es solo sospecha, no puedo asegurar nada. Entonces, ustedes qué opinan ¿Qué podría estar haciendo el sujeto durnate la llamada? XD

Bueno, al final es una anécdota que no pasó más allá de mi ataque de indignación. Sin embrago ahora que hablo de trabajo, les cuento que he pensado seriamente en renunciar. No precisamente por esta situación, es molesta, pero no es mi motivo principal. La razón para renunciar es que es un trabajo que no me agrada mucho, porque no me interesa dedicarme a vender ropa toda la vida y porque de cualquier modo no me aporta nada en experiencia a mi carrera. También porque necesito mis fines de semana de vuelta, me hacen falta para hacer algunas tareas o para cursos que quiero tomar. Claro, renunciar significa que necesitaré otra fuente de ingresos, que se resuelve si consigo una beca el próximo semestre. Pero... pero... pero no es seguro que consiga la beca (aunque tengo 2 opciones) y si renuncio me sería imposible encontrar un trabajo similar, no hay trabajos con ese horario, son un aespecie rara que tuve la suerte de encontrarme.

He ahí mi dilema. Consejos o sugerencias, pos ya saben dónde.  :P

Les mando muchos saludos epidemilógicos.  :D

P.D. Bueno, hablando de epidemias y crisis, dada la combinación de estas situaciones, hay una imaginaria posibilidad de que la tienda quebrara por falta de ventas. Entonces se me ahorraría el dilema de decidir, pero no sé cómo van las cosas, solo es una idea vaga.

Será niño

Sí, será niño.

Sí, el futuro sobrinito, hijo de mi hermana mayor, será niño. De eso me enteré hace unos cuantos meses.

Y hace más o menos un mes que mi hermana me dijo que ya le faltaba como un mes para que naciera el bebé, osease que ya pronto va a nacer.

Nacerá en mayo y, si no se tarda demasiado, será tauro. Nacerá en el año del buey, según el horoscopo chino y será serpiente en el horoscopo maya. Aunque los astros... son lo de menos.

No sé que nombre le pondrán; la última vez que le pregunté a mi hermana aún no habían decidido, pero eso fue hace un mes.

Hace una semana hicieron un baby shower (fiesta para la mamá y el bebé), pero no le regalé nada a mi hermana ni al bebé, se me pasó. Pero voy a comprarle algo (más para el bebé que para mi hermana); he pensado en discos de música de Cri-cri, o libros infantiles (aunque aún no podrá leerlos y tal vez los haga pedazos antes de aprender a leer)  o algún juguete, pero no sé cual.

Va a nacer en tiempos complicados, con calentamiento global, crisis, epidemias y lo que se agregue. Pero será buenísimo usando la computadora, escuchará puro mp3, verá solo películas en blu-ray y jugará videojuegos con sensores de movimiento. Y yo le voy a enseñar a dibujar, si se deja, si puedo. :)

Y pues eso, que ya estamos (yo lo estoy, por lo menos) ansiosos porque se aparezca por acá. 

 

Soy de chocolate

Ya ven que la otra vez andaba yo cortándome la venas y armando dramas porque me dijeron que era yo muy inocente.

Bueno, pues resulta que ahí no acabó el asunto, y para echarle más chile piquín a la herida les cuento los nuevos suceso sobre el tema.

Todo empezó un día cualquiera en mi trabajo de los fines de semana, y mientra me tomaba un descansito llamó el jefe. Recién habíamos cambiado los maniquís, todos con ropa blanca; tal situación llevó a que mi compañero de trabajo dijera que la tienda estaba pura en inmaculada, debido a la abundancia de color blanco, excepto por él mismo y yo, que quedabamos exlcuidos de esa pureza. A tal comentario el jefe replicó que no, que yo no, que yo era "un santo". ¬¬

No vieran como me hizo burla mi compañero por ese comentario. Según él para eliminar tan 'mala' reputación debía haber llevado a alguna chica y como que dejar entrever un faje (osease cachondeo) con ella frente a todos, digo para quitarme esa mala reputación.

Pero la situación pasó y eventualmente lo superé. Sin embargo, una semana después se repitió un incidente similar. Una compañera, una chica de ahí del trabajo, recibió una llamada de un ex empleado de la tienda. Estaban saludándose y recordando como se molestaban mutuamente, en una de esas hablaron de mí, supongo que el ex empleado le preguntó si yo la molestaba igual. Ella dijo: "Él no me molesta como tú, él es de chocolate.".    O_o

¿Ahora soy de chocolate? T_T

Por eso, mis queridos feligreses, a manera de protesta he ahí que he cambiado el dibujito de arribita a la derecha. Es que... chocolate... ¿chocolate?...

(¿Seré de chocolate blanco para acabarla de amolar?)

Patinadas

Bueno, hice el solemne juramento de que la imagen del post anterior debía tener un historia a la brevedad posible, y pues pa' eso es esto.

Lo cierto es que es una historia bastante ñoña y ocurrió hace más de un mes, pero contrasta con el popst inmediatamente anterior; de hecho mi intención era hacer notar que soy bien incongruente y que ahora sí me dió por ser más sociable.

Ok. Todo sucedió un fatídico lunes en el que no tuve clases, era día de asueto; mis amigos de la carrera de informática también desncansaban de su trabajo ese día. Se había apalabrado que nos veríamos este día tal vez para ir a patinar, sin embargo fue un plan tan vago que yo creí que ya no se iba a hacer. Pero sí. Al cuarto pa' las once del domingo (el día anterior) me hablaron y me dieron hora, lugar y ultimatum de que me presentara sin protestar.

Fui. Llegué tarde, aunque no es mi costumbre llegar tarde, pero pasa de vez en cuando. Nos reunimos en el metro y de ahí salimos a buscar el camión apropiado que nos llevara a una pista de hielo de dirección imprecisa. Caminando, dando vueltas, preguntando, llegamos a una pista de hielo allá por el sur de la ciudad de México y una vez que llegaron los rezagados, ya todos reunidos, entramos a patinarle.

A través de un módico pago prestósenos patines y diósenos acceso al área de la pista. Como novatos que éramos, ya dando el primer pasito adentro del hielo, nos pareció la cosa más resbalosa del mundo, por lo cual decidimos entrenar nuestras tiernas habilidades de patinaje dando una vueltecita agarrándonos de la pared. Y aún así se cayeron.

Yo no me caí mientras me sostuve de la pared, así que poco a poco fui tomando más confianza y me solté y fui agarrando velocidad.

Andando en esas, me caí una vez; con una rodilla y una mano, pero no fue nada estrepitoso. Sin embargo no escarmenté y me atreví a seguirle  aumentando la velocidad. Fue en ese acto de osadía dónde ocurrió la caída, la chida, de esas en que no te levantas con dolor sino con vergüenza. Algo así me debí haber visto:

Trastablillé, se me atoraron la patas o no sé como fue, pero cuando sentí ya iba yo de hocico hacia el hielo y con una pata hacia arriba. Metí la manos (gracias al cielo) y creí que al tocar mis manos el hielo se frenaría mi caida, pero no: el hielo no te detiene; y hasta que toqué el hielo con la panza me detuve; por una fracción de segundo, mientras yacía embarrado e inmóvil en el suelo, me sentí como ballena descarrilada.

Ya con las manos raspadas y con el orgullo desacomodado pasó una chava que era instructora a recoger mis restos; me ofreció su mano pa' levantarme y me dijo: -¿Estás bien?-. -Sí, nada más me raspé- le dije.  Eá pues, me levanté, me sobé, me acomodé el orgullo y patiné hasta una de las áreas de banquitas. Ya después de un rato se me quitó el miedo y volví al hielo; me volví a caer una última vez pero esta vez ya no fue de relevancia. No mucho tiempo después de eso nos fuimos de la pista, fuimos a comer.

Después de la comida concluyó la reunión y nos repartimos hacia nuestras respectivas casas no sin antes quejarnos, cual  ancianitos centenarios, de los múltiples dolores que sentiamos en las piernas, en los brazos, en las rodillas, en el abdomen y hasta en la ingle.

A mí el dolor me duró una semana completa. Sin embargo, pesé a todo, ignorando los fuertes dolores, me gustó mucho ir a patinar. 

A ver si mis ancianos amigos se animan a ir otra vez. :P

Coming soon...

Proximamente, la historia de esta imagen.

Nomas' dejen me desafano de la tarea y escribo la historia. :D

Una preocupación

Como ustedes bien saben, soy un ser bastante uraño engendrado en el séptimo círculo del infierno de la antisocialidad, y, pese a que ya soy un lobo solitario a niveles alarmantes, creo que me vuelvo más y más antisocial. 

Podría remontarme a la prehistoria cercana y decir que todo empezó hace algunos años, y sí, pero en tiempos más recientes también me he vuelto más excéntrico en esto de lo social; para decirlo de otro modo, cada vez mi relación con los demás se vuelve compleja, extraña, incómoda, rara; y siento que algún día me va a ocasionar muchos problemas esta forma de ser.

Les platico algunos casos de la vida real para ejemplificar:

-Hace unos días me habló una amiga. Primero me mandó un mail para invitarme al teatro, para que nos vieramos, pues hace mucho que no nos econtrábamos. Le dije que no podía, que no tenía tiempo que por la escuela y por el trabajo, y que además no me interesaba mucho ir al teatro. Me respondió que ya sabe que a nadie le da tiempo por el trabajo pero que de todas maneras quería verme, que le urgía. Me tardé en contestarle el mail y me habló por teléfono; me volvió a invitar para vernos, que algo de mis dibujos y que me quería presentar a alguien, y, aunque historicamente siempre he cedido a sus presiones y accedo a salir con ella, esta vez le dije que no, que no tenía tiempo.Y pues quedó de llamarme en semana santa, que tenía vacaciones.

La verdad es que no motivos para no verla, pero tampoco para verla. Sé que me invita en gran medida porque quiere contarme algo de su vida, y pues que la aconseje o algo. Yo no ando de humor para eso. Pero a pesar de todo me sentí un poco mal.

-El segundo caso de antisocialidad extrema fue hace unas 2 semanas. Salía de mi casa, camino a la escuela, y cuando apenas iba saliendo de la calle donde vivo me alcanzó un vecino de toda la vida que es taxista. Me pregunto que pa' dónde iba, -Al metro- le dije. -Yo te llevo, pa' allá voy.- me dijo. -No, gracias, me voy por acá en camión.- Y el vecino siguió su camino. Me sentí muy muy ojete por haberle dicho que no.

-El tercer caso ocurrió hoy y es muy parecido al anterior. Salí de la escuela y empecé a caminar a la avenida dónde tomo el camión que me lleva al metro. Esperaba a que cambiara el semáforo para poder cruzar la calle y de repente escuché que alguien me hablaba desde un carro que también esperaba el cambio de semáforo. Era una compañera de la escuela junto con otros compañeros quienes venían en el auto. Ella me preguntó que si yo iba al metro, dije que sí, entonces ofreció llevarme porque además iba a dejar a una compañera justo a ese metro. Nuevamente dije que no, así que prosiguió su camino sin mí. Y, al igual que con mi vecino, sentí que esta chica se ofendió un poco; además me volví a sentir muy ojete, muy mala onda y muy antisocial.

Hay una gran parte de antisocialidad en mis actitudes, pero otro gran pedazo lo ocupa alguna extraña característica mí que no sé qué es.

Les decía que esto me preocupa porque en muchas ocasiones necesito algo de alguien, cualquier cosa, y ya me cuesta trabajo ir a pedirle ayuda; por ejemplo, hoy necesitaba un pluma para hacer un examen y no quise pedirle a nadie.

Tiendo a creer que me además de ser poco afecto a lo social, también tengo muchos problemas para confiar en lo demás. Que además soy muy orgulloso como para pedir ayuda y que cada vez soy más egoista.

Me preocupa.

P.D. Luego retomo lo que yo considero como causa de esta desconfianza, y redonde y finiquito este post.

Inocente palomita

Un supuesto día de trabajo mi compañero me dijo, entre tanta burrada que dice, que yo era muy inocente. Algún otro día también me lo dijo por no sé qué motivo, pero algún motivo diferente al anterior. Y otro día más me lo volvió a decir porque dibujé un trigre, y el tigre tenía cara inocente, entonces me dijo que yo era iguanas ranas (osease igual) que el tigre.

Y un día eso me molesto. No que me lo dijera, sino serlo. Ser inocente.

Algunos días más tarde estaba mi jefe platicando con unos clientes que supongo también son amistades, y esa plática, que yo no tenía intención de escuchar, de repente llegó al punto donde hablaban de mí. Tal vez hablaban de lo malos empleados o algo así, sin embargo solo pude escuchar lo que mi jefe dijo de mí:

-Ay, no. A él nomas' le falta su aureolita.

Y solo sonreí pero tampoco me agradó mucho.

Igual, lo malo no era que me lo dijeran, sino que yo no quería ser así.

Ya pensandolo bien, no sé por qué soy así. Creo que siempre lo he sido, pero pues es normal que de niño sea uno inocente, pero ya crecidito como que no es muy común.

Una de las razones por las que me molestó esto fue porque siento que parezco idiota, así como extraño, medio retrasado mental. Solo en la escuela me salvo de parecer menso, y eso porque tengo calificaciones que dan prueba de que no soy un baboso.

Pero ¿Cómo dejo de ser inocente?

Creo que tendría que volver a nacer.

Estimado lector ¿Cree usted que soy inocente? (Si dicen que sí, les pego).

:P

Lloverán madrazos...

Me cae que si vuelvo a ver otro corazoncito rojo, llueven madrazos.

Ma cae.

P.D. Tengo que contactar al grinch; tal vez lo convenza de que destruya el san valentín para el próximo año.

Anteayer

Anteayer, osease el mismo día que antier, o, para no abreviar, antes de ayer, fui al cine. Y fui y ví una película.

Ya le traía yo ganas a un que se llama Coraline. Es una animación en stopmotion, osease que usan monitos como de plástico y los va moviendo poquito a poquito y así hacen la animación.

Y me gustó mucho. Es un poquito más dark de lo que yo me imaginaba, aunque yo ya sabía que era del mismo director de el extraño mundo de jack, pero eso hace qu efinalmente no parezca algo tan infantil. Lo más chido de todo es que la fuí a ver en 3D. Y ¡oh!,  fue tan bonito.

Ya sentía que me estaban cosiendo los ojitos de botón a mí.

Y pos nomas' eso he hecho durante este lapso de tiempo.

Ah, sí. Alguien me obligó, bajo pena de coserme botones en los ojos, que debía poner este peqeño comercial.  :P

http://anime.dukiel.com/

Es una página para descargar series de animación japonesa, y pos ahí chéquenla. Yo de anime lo último que ví fue una que se llama Death Note, está chida, y eso que en general nomas' me gustan cosas medio infantiles pero esa con lo cruel y policiaca que se volvió está chida.

P.D. Sí, ya entré a la escuela, ya tengo hartas tareas y ya el tiempo me escasea. Aunque aún con todo el tiempo libre del mundo tampoco escribí mucho, entonces el dios chronos no tiene mucho que ver en esto. Intentaré un nuevo y revolucionario sistema para poder potenciar mi capacidad de inspiración que basicamente consiste en ponerme a dibujar en los ratitos que voy en el metro. A ver si funciona.

Enseñanzas: mover la caja

Les ha pasado alguna vez que ven de lejos a mucha tratando de ingeniarselas como mover una caja. Llevan días pensando en ello, tratando, pero no logrando nada.

Parece algo tan sencillo, no debería ser muy complicado; hasta en tu mente insultas la inutilidad de la gente para mover una caja. -¡¿Cómo es posible que no puedan?!

En tu mente cruzan 20 000 formas de resolver ese problema, y haces planos y maquetas durante largo tiempo. Te imaginas los aplausos y las glorias después de haber logrado mover la caja sin ningún esfuerzo, pero tratando de ser modesto y diciendo lo complicado que fue. Te creces.

Sin embargo, llega el día en que decides pasar de la imaginación a la acción porque deseas que los aplausos se realicen, entonces, vas a intentar mover la caja. Y...  -¡Oh, cielos!

Más cerca ves un panorama diferente. Comprendes lo que pasaba. Entiendes por qué nadie movía la caja. Piensas en dejarlo por la paz. Tal vez debas. Tal vez no. Lo cierto es que tus 20 000 planes no sirven para nada. Empiezas desde cero. Tiempo perdido y con poco tiempo por delante.

Y tal vez, quizás, alguien ahora te esté observando; y en lo profundo de sus pensamientostal vez piense en lo tonto que pareces al no poder mover la caja. Debe pensar que es muy fácil. 

P.D. No, (por si alguien tenía la duda) no es que haya iniciado un negocio de mudanzas. :P

Esto es una pura y clara metáfora. Representa mas o menos una sensación que enfrento al iniciar muchos proyectos que planeo mucho, que les tengo una fé inigualable, pero a la hora de la hora, nomas' no logro concretar nada.

En esas ando ahorita: aún decidiendo si abandono la caja o la muevo.

Mi identidad secreta

Saben, ayer alguien, un anónimo, dejó un comentario en el que decía que ya conocía mi identidad secreta porque unió todas las pistas y que me había visto en la escuela. 

Y me sorprendió el mensaje, hasta me asustó verlo así de pronto.  :P

Ya ven que uno es acá un agente encubierto en misiones de inteligencia y que por razones de seguridad nacional pos no revelo mi identidad.  :P

Pero pues el susodicho anónimo, no me dejó ni nombre, ni me dijo donde me había visto, ni quién era yo ni porque me había descubierto. Entonces, según las enseñanzas de sherlock holmes, pues no parece tener pruebas, digo yo.

De cualquier modo me dió curiosidad porque no volvió a poner ningún mensaje ni pa' decirme hola, ni cómo estás, ni en que edificio va, nada. Entonces según mi grupo de asesores de inteligencia pos me dijeron que a lo mejor era un troll (XD) que nomas' le dió por pasar por aquí y dejar mensajes de pánico.

Por eso, si usted es ese anónimo (no cualquier anónimo, sino el mero mero) que conoce mi verdadera identidad, pos écheme un mensaje o haga señales de humo o ponga las luces intermitentes de su ovni pa' que yo lo vea. 

Me siento extraño

Me siento extraño. Estoy preocupado por algo, pero no sé qué es.

Llevo varias semanas así, pensando en un algo que no defino pero me angustia.

Me presiona...

...me preocupa...

...creo que soy yo... 

...creo que he cambiado en algo y no me reconozco del todo...

...o no sé...

P.D. No quería dejar tan misterioso el post así que a grandes rasgos explico mis penares.  :P

Bueno, una cosa que me preocupa es lo varios proyectos que decidí hacer para estas vacaciones, entre ellos hacer una animación para meterla a un concurso, además estudiar ciertos temas y aprender a usar algunos programas que se relacionan con la carrera. Pero de todo eso que planeé, he cumplido una sola cosa: solo un porgrama que medio aprendí a manejar. Eso me trae presionado.

El trabajo... pues empiezo a sentirme otra vez muy poco integrado a los compañeros, tmabién un poco incómodo por la relación que tienen los demás con el jefe, es un poco ríspida; para esta alturas ya debí haber renunciado para evitar sentirme enajenado, pero como no veo alguna oportunidad de otro empleo ahí sigo. Además vender no es a lo que pienso dedicarme toda la vida, preferiría estar haciendo otras cosas, pero... la necesidad.

También me angustia ... yo mismo. Me he notado diferente, como que cambió la forma en que yo mismo me veía. Las ideas y mitos que tenía sobre mí se están cayendo y de repente no me conozco, me veo más pequeño, más débil. Más real de cualquier modo. Es una mariguanada existencial, pero prontamente tal vez pueda explicarla con más detenimiento.

Y el mugroso futuro... ese siempre me preocupa. No es novedad.

Todo esto me trae más callado y retraido de lo que soy (lo cual ya es un nivel alarmante), y de repente me enfrasco pensando en estos dilemas y así se me pasan día enteros.

Ne'sito que se me aclaren la brumas que traigo.

P.D.(2) Sí, lo sé, son pura mafufadas.  :P 

P.D.(3) Pero el dibujo quedó chido, ¿no?

Alto kilometraje

Hoy tuve algunos semiproductivos instantes de ocio frente a esta computadora, los cuales ocupé para calcular la distancia que cubro cuando voy de mi casa a la escuela.

Según los cálculos mafufos del google maps, todos los días recorro 44.45 km.

Y como seguía sin nada productivo que hacer seguí haciendo más cálculos. Multipliqué la distancia por los 5 días que voy cada semana, luego por 4 para sacar mi kilometraje mensual (aproximadamente), después por 4 para obtener los kilometros efectivos por semestre (sí, mi semestre es como de 4 meses) y finalmente por 9 para ver cuanto recorrería durante toda la carrera; así obteniendo el mágico número de 32,004 km.

Andaba yo buscando alguna distancia notable para hacer comparación y poder decir: "Miren, al terminar la escuela habré recorrido la distancia de la tierra a la luna 50 veces". Pero lo más cercano que encontré fue la medida total del ecuador terrestre, que es unos 40,075.004 km (según la sabia wikipedia) y pues mis 32 mil kilometros ni siquiera alcanzan para darle una vuelta a la tierra (a menos que lo hicera ma pa'l norte o mas pa'l sur).

Bueno, pero el meollo del asunto no es mi alto kilometraje, lo cual implicaría un urgente cambio de llantas y aceite, sino que es... es... ... ... 

¡¡¡Paren la imprentas!!!

¡¡Me acabo de dar cuenta de algo importante!!!

Hicel mal el cálculo.  :P

Me faltó multiplicar por 2 , ya que los 44.45 km los recorro de ida y, otra vez, de vuelta cuando regreso a mi casa. Así que el cálculo final es: 64,008 km.

¡¡¡¡Osease que sí me alcanza para darle una vuelta al mundo!!!!. XD

Bueno, pero decía yo que eso no era lo importante. Lo que estuve meditando respecto a esa monstruosa distancia es que me cansa y me estresa mucho, además de restarme tiempo para hacer tareas o para dormir. Fue ayer que venía de camino a casa (porque me tocó ir a trabajar en martes) y estaba atorado en el interminable tráfico de la ciudad de México que pensé en esto y en que ya es necesario que me vaya a rentar un cuartito cerca de la escuela.

El inconveniente principal es el dinero: no me sobra. Pero estaba calculando que con mis ahorros si me alcanzaría para la renta, por lo menos si no fuera demasiado cara. Y parece que alcanzo a cubrir mas o menos lo que me gastaría en comida que, según yo, serían como unos 60 pesos diarios (aunque solo es un aproximación). El problema es que ahí no acaban mis gastos, porque los materiales para la escuela son algo caros y cada vez ocupo más.

Hay otros misteriosos gastos que no sé si existen, por ejemplo: ¿Mi pago de la renta cubre lo del consumo de agua, luz e internet ( :P)?¿O me lo cobran aparte? Para empezar... ¿Acaso tendré internet en el cuartito?.

Estar solo no es el problema, porque estoy acostumbrado a ser independiente de la presencia de otras personas. Pero salir del nidito como que da miedo y más cuando el dinero podría no alcanzarme, luego entonces tendría que regresar derrotado a casa de mi papás y eso es algo que no quiero que pase. Si me salgo de casa, pretendo no dar pasos hacia atrás.

Y sigo pensando... y sigo sin saber qué decidir: 

¿La distanciosa seguridad y conformidad en la casa de mis padres o la incertidumbre de un misterioso e hipotético cuarto rentado?

El niño de hojalata

En los últimos días algunas personas me hiceron algunas preguntas. Preguntas que respondí en su momento y que después analicé; fue entonces cuando me intrigaron mis propias respuestas. Les pongo las 3 preguntas con mis 3 respuestas.

- ¿Hay alguien a quién ames?

- A nadie.

- ¿Extrañaste a alguien en navidad?

- A nadie.

- ¿Extrañaste a alguien en año nuevo?

- No, a nadie.

Y es que no les conté, pero me la pasé solo en casa estas últimas 2 semanas, porque mis papás y hermanas se fueron a festejar estas fiestas a casa de mis abuelos y yo no quise ir. Entonces por eso surgió la pregunta de si había extrañado a alguien para esos días, y la de amar a alguien pos me la preguntaron nomas' así.

No sé dónde se me perdieron esos sentimientos, si me los robaron o si los tiré.

Entonces me sentí como el hombre de hojalata: medio vacío por dentro (aunque yo sí tengo tripas) y sin corazón.

Y como no creo que los reyes magos ni santa claus vuelvan a traerme algo, pos le pediré a un ser más poderoso que me traiga un corazoncito pa' querer.

Nomas' dejen encuentro el camino amarillo.

P.D. Pos como vieron ya cambié los dibujitos del blog, ahora en lugar de estrellas y rábanos, hay golondrinas y hojalata. Este post explica lo de la hojalata; lo de las golondrinas salió por un canción de música clásica que escuché, cuyo título se refería a un ave comenzando a volar. Aunque la incorporación de la golondrinas fue un poco al azar, pero ahí están.

Viéndolo bien, me parece un poco más triste que las anteriores decoraciones, pero pues así salió. Ya solo faltan algunos cambios menores, que luego acabaré.

P.D.(2) Si a alguien no le aparecen las imágenes es porque de seguro ya se me acabó el monto de transferencia de mi servidor de imágenes (cofff... cofff... geocities... cofff... chafa). Pero que no panda el cúnico, denle chance y luego vuelven a aparecer.

Eterno resplandor

7 meses.

Sip, 7 mesesotes.

Eso es el tiempo que llevo en mi actual empleo. Y, ¡vaya!... quién pensaría que podría durar tanto en un empleo que no me gusta. Pero supongo que tiene algo que ver con que solo voy 2 días a la semana y pues eso ha de aumentar un poco mi tolerancia.

De cualquier modo quería yo situar el escenario en mi trabajo, y encaminarlos hacia las extrañas conversaciones que luego tengo con el compañero del trabajo. Es una persona bastante agradable, de repente es medio sabio, de repente medio idiota, pero por lo menos me entretengo. Tal vez si hablara menos de mujeres y sexo sería una persona normal. :P

El chiste es que además de estar escuchando sus cuentos y leyendas, de repente me dice cosas. Son comentarios rapaces que yo sé que lo hace con todas las ganas de fregar, en broma por supuesto, pero de todas maneras no dejan de doler o de ser verdad. Cosas como:

-... y ese güey aparte está re feo. Sin ofender a lo presente. (Y lo dice dirigiéndose a mí ¬¬)

Otra, que la neta que sí me pegó, fue:

- ...gente que luego es bien aburrida y no tiene nada interesante para atraer a alguien... sin agravios personales güey (¬¬').

Y yo tan suceptible que andaba. Ja.

En fin, puras palabras chingativas; dicen que así son los cuates. :P

Sea como sea, me remito a la última conversación dónde charlamos de películas. Estaba él, otra compañera de la chamba y yo. Iniciamos por alguna película en especial y recomendándonos buenas películas llegamos hasta una que se llama "Eterno resplandor de una mente sin recuerdos". Es una historia sobre alguien que quiere olvidar a una persona que amó, pero ya en trámite de 'olvidamiento' se arrepiente de quererlo hacer, por ello sufre viendo desaparecer sus recuerdos.

A partir de esos temas seguimos divagando y divagando sobre el mundo, la vida, la muerte, etc, y las películas que hablaban sobre esos temas. Hablando de la muerte ellos manifestaron tenerle cierta idea de energía negativa sobre los funerales, y que no les gustaba ver a los difuntos en su ataud; a mí sinceramente no me quitan el sueño los funerales o ver a los difuntos, no sé, no significa que los considere alegres pero no me trauman como a ellos. Luego entonces seguimos hablando y este compañero mío me dijo algo así que como que era muy bueno que yo fuera tan controlado respecto a esto de la muerte, pero que él creía que me faltaban muhcas cosas por vivir y que nunca había pasado por esa sensación desesperada de querer olvidar a alguien que amaste como lo que pasaba en la película del 'Eterno resplandor' de qué les hablaba. 

Algo así fue el diálogo, aunque la verdad no lo recuerdo exactamente...pero no importa.

El chiste es que ya renté esa película. Ya la ví. Y claro que la entendí, aunque yo no comparto la idea con eso de querer olvidar. A mí no me gustaría olvidar.

No me he enamorado y lo más parecido que tengo es aquella obsesión que ya les platiqué (tiene unos dibujitos de plumas verdes). Sin embargo, en aquel tiempo, a pesar de que lo sufría, nunca quise olvidarlo a él, sino que yo quería que mis sentimientos pasaran; yo sabía que eventualmente dejaría de sentir algo por él y sí, así pasó. Será que veo el mundo diferente o veo mis emociones de modo distinto, o, tal vez, quizás, sea yo demasiado inocente.

En fin, conversaciones vanales y temas vanales. Creo que tengo pocas cosas interesantes en qué pensar. :P

¡¡¡¡Feliz año 2009!!!!

P.D. Como propósito de año nuevo, espero poder escribir un post sin divagar tanto y tratando de evitar que se me olvide el tema del que quería hablar. Porque algo así pasó en este...  :/

¿cuál será el problema?

Alguien preguntó sobre si yo ya había encontrado alguien a quién querer en este semestre de escuela; como muchos de ustedes supondrán, y suponen con razón, no hubo ningún cambio en eso del amor y los quereres, sigo solito. ¿Por qué? Pues por lo mismo de siempre: por sen tan endomoniadamente antisocial.

Agreguenle que por alguna extraña razón, la escuela está mayormente poblada por mujeres que por hombres, entonces el catálogo de selección se me reduce. Aún con las pocas elecciones ví a alguien que me gustaba; para ser exacto fueron 2 alguienes. Pero nomas' los veo de lejecitos, jamás de los jamases me acerque a hablarles y dudo mucho atreverme a ello en tiempos próximos.

Durante todo el semestre los ví, y de alguna manera pensaba en todo este asunto: en llevar la vida entera solito.

¿Acaso soy tan feo, o tan desagradable, tan aburrido o será que huelo feo y no me he dado cuenta? ¿Qué hay tan terrible en mí?

No sé. A veces me inclino a pensar que no importa que tan feo sea, que tan aburrido, que tan desagradable u oloroso, porque, dicen, siempre hay un roto para un descocido, y eventualmente aparece alguin con quién no importa todo eso.

¿Entonces? Pues sigo siendo yo el de la culpa. Haría falta empezar la lista de las características personales que me hacen difícil formar un vínculo con alguien; por ejemplo: el ser tan egoísta, tan desconfiado, tan huraño, tan miedoso, tan antisocial y tan tan tan extraño.

Ni siquiera con mis amigos logro tener una relación buena, siempre tengo problemas para acercarme afectivamente a alguien y opto por alejarme. Por mantener barreras y distancias.

Y podría ser posible que alguien lograra soportar mis idioteces, que me aguantara mi indiferencia, mi egoísmo y mi desconfianza y todas las payasadas que suelo hacer, pero... siempre hay más obstáculos.

Siempre termino yo como el problema otra vez, allá, al final, con mis secretos y mis pensamientos y mis sentimientos; todo guardadito tras mil puertas con mil cerrojos, puestos por miedo y por falta de amor propio. Ahí sí, creo, nadie ha llegado (a menos que no me haya dado cuenta y se hayan metido a robar :P).

Las barreras éstas son de ida y vuelta, ni dejan entrar ni salir. Por eso estoy tan arrinconado en mi soledad, yo mismo me terminé encerrando.

La única conclusión a la que pude llegar al respecto de todo esto fue que si no lograba supera esto, que si no lograba hacer algo tan fácil como invitar a alguien a salir, que si no lograba algo tan básico como encontrar a alguien que me quiera, que si no era capaz de obtener un simple abrazo, entonces...  nunca voy a madurar y nunca lograré hacer algo excepcional en mi carrera o en mi vida, si ni siquiera puedo con simplezas.

Quedo anclado a un destino fatal, no por la soledad, sino por no ser capaz de sobrepasar mis miedos o superar retos. Y en términos de reto a cumplir lo dejo, no para cumplirlo hoy o mañana (porque está cabrón :P), pero para no evitarlo por siempre, para no escapar más de ello.

Porque, o es eso o la mediocridad.

P.D. Ya se que me aparezco con choros motivacionales como este cada cierto tiempo, y sé que nunca los cumplo. Lo sé, es pura letra muerta hasta que no actúe... pero pues lo tenía que decir en algún lado.

Pensaba yo...

Llevo todo el día intentando postear algo. No se puede.... mejor dicho, no puedo.... o ... no podía hasta minutos instantes de escribir esto...

Y es que sigo pensando en tantas cosas... paso tanto tiempo pensando que no me alcanza para más. Tengo tantas cosas que hacer durante estas vacaciones: tantos programas de diseño que debo aprender, tantos dibujos que debo hacer, tantos temas que debo estudiar, tanto, tanto, tanto, tanto...

Pienso en mi futuro; mucho. Otra vez y de manera constate y consistente. Lo sufro si lo pienso, pero me da esperanza, me da metas, me da un camino.

Divago mucho; ando divagando.

 Digo y no digo nada de lo que quiero decir... mejor me voy. Luego vuelvo.  :P

Cigüeñas

Ah, sí. Hay algo ligeramente importante que pasó en este semestre, aunque ni siquiera me pasó a mí, pero sí es importante.

¿Se acuerdan del caso de mi hermana que decidió irse a vivir con el novio, razón por la cual mis padres lloraron y lloraron y armaron un panchote y todo parecía una tragedia teatral? Bueno, pues ella, mi hermana, va a tener un bebé.

Y... no sé, es curioso; es bonito pensar que va a llegar un chamaquito a dar lata por aquí y le voy a poder decir sobrino, y ese bebé probablemente me diga tío... y pues se siente extrañamente ilusionante. Tal vez yo nucna tenga hijos así que sería lo más parecido.

Entonces, solo queda esperar de 5 a 6 meses para que llegue la cigüeña y ver la carita del sobrino(a).

¿Dónde vienes cigüeñita?

Ya aparecí

Aprovechando que hoy es día de apariciones...pos aquí estoy. :P

La novedad es que ya acabé mi primer semestre en la escuela; todo parece indicar que me fue bien en calificaciones.

Les debo alguna reseña de lo que pasó, aunque realmente nada relevante ocurrió. Hubo mucha tarea, muchos exámenes, yo tan antisocial como siempre y una breve temporada en la que me volví a sentir muy solo.

Tomé fotos, hice muchos dibujos, hice berrinches, hice corajes, pasé hora y horas en el tráfico, aprendí mucho en la escuela y olvidé otras tantas cosas que ya sabía.

Y en esto de mi futuro profesional, todos lo augurios y pistas parecen indicar que voy a ser ilustrador; vaya que me gustaría serlo, sin embargo no hay prisa por decidir, tengo año y medio para pensar en los oscuros detalles.

Entonces... pos no sé qué más contar. ¿Algún detalle escabroso que ustedes quieran saber? :D